Sooey Generis

C'est l'écriture clone de David Brittan. Cela fait partie de notre nouvelle entente de partage d'emploi. Une semaine sur deux, je me faufilerai dans ses vêtements (nous avons la même taille - il les serre aussi) et assumerai ses fonctions - principalement en jouant avec un Slinky tout en regardant un écran d'ordinateur vide sans aucune pensée en tête. Et David fera mon travail, qui consiste à prendre du poids en se vautrant dans la crasse de la basse-cour. Malgré notre constitution génétique commune, David et moi avons parcouru des chemins différents. C'est une personne. Je suis un cochon. Et je suis à peu près aussi bien adaptée au mode de vie agricole qu'Eva Gabor sur Green Acres.

C'est l'écriture clone de David Brittan. Cela fait partie de notre nouvelle entente de partage d'emploi. Une semaine sur deux, je me faufilerai dans ses vêtements (nous avons la même taille - il les serre aussi) et assumerai ses fonctions - principalement en jouant avec un Slinky tout en regardant un écran d'ordinateur vide sans aucune pensée en tête. Et David fera mon travail, qui consiste à prendre du poids en se vautrant dans la crasse de la basse-cour. Malgré notre constitution génétique commune, David et moi avons parcouru des chemins différents. C'est une personne. Je suis un cochon. Et je suis à peu près aussi bien adaptée au mode de vie agricole qu'Eva Gabor sur Green Acres.

Cette histoire faisait partie de notre numéro de mai 1997

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Depuis mes premiers jours à la ferme, j'ai toujours été perçu comme différent. D'autres porcelets couinaient de dérision alors que je m'asseyais sur mes hanches dans un coin de la porcherie, feuilletant Jacqueline Susann, Journal des éleveurs de porcs , tout ce qui traînait dans l'enceinte. (Une copie de Vallée des poupées , depuis longtemps retourné à la salle de bain, les lectures s'accumulent à la maison, a une petite empreinte de sabot fendu sur chaque page; Je me demande si quelqu'un le remarque.) Parfois, quand il n'y avait rien d'autre à lire, je contemplais les étiquettes des sacs d'alimentation vides. Lysine synthétique ? Thréonine ? Qu'est-ce que c'est que ce truc, et qu'est-ce qu'il fait dans ma bouillie ? Ce sont les Grandes Questions méditées par les cochons pensants, dont je semble être le seul. C'est un triste commentaire sur l'étroitesse de la vision du monde porcine - ou, comme j'ai toujours voulu le dire, Vision du monde -qu'un cochon qui ne se contente pas de la routine quotidienne de grognements, de gouffres et de vautours devrait être considéré comme poétique ou sensible et évité en conséquence. Perles avant porc, si vous voulez mon avis.

En fait, je n'ai aucune idée de ce à quoi pensent les autres cochons, ou tout autre animal de la ferme d'ailleurs. Être un cochon n'est pas comme bébé . Ce n'est pas comme La toile de Charlotte . Le vocabulaire de mes camarades porcins se limite aux reniflements et aux cris perçants. Les vieux moutons sages n'offrent pas de conseils ou de protection. Les araignées maternelles ne brodent pas de mots d'encouragement dans leurs toiles ; il n'y a personne pour t'appeler radieux ou cochon. Quand tu es un cochon, surtout un accident transgénique comme moi, tu es tout seul.

Certes, ses plumes tombent de temps en temps, mais je suis sûr qu'il visite plus par obligation que par véritable sentiment de parenté. David était celui qui a foiré l'expérience de clonage en premier lieu. Malgré les avertissements répétés de se laver les mains avant de donner du sang, il lui suffisait de saisir une poignée de plus de couennes de porc. La contamination, dirons-nous, a influencé le résultat. Cet étrange mélange d'ADN - le cerveau d'un humain, le corps d'un donateur anonyme à l'industrie du snack - fait de moi, à proprement parler, une chimère, pas un clone. Si les choses s'étaient bien passées, cela aurait été je sur la couverture de Temps plutôt qu'une brebis à cervelle laineuse. Mais David a été un vrai copain et un fournisseur assez décent. Je ne lui pardonnerai jamais.

Ai-je l'air amer? Blâmez mon environnement : les troupeaux de voyous incontinents, les bousculades et les bousculades par les ouvriers agricoles, le matériel de lecture inadéquat. David Brittan Hominidae n'a jamais été connu pour se plaindre de quoi que ce soit, et il n'a jamais eu à se plaindre. David Brittan Suidae est un grand pleurnichard, et pour cause : je suis une sorte de cochon de Mozart dans un monde à la Billy Ray Cyrus. David essaie de me calmer en me laissant me défouler sur ce qui se passe dans l'actualité. Mais cela n'apporte que plus de bile. Qu'est-ce que j'ai pensé du clonage de moutons ? m'a-t-il demandé récemment. Imagine ça, reniflai-je. Le mouton. Dépouillés de leur individualité. Alors, qu'ai-je pensé du débat sur le clonage d'humains ? J'ai dit à David que je pensais que cela prouvait un lien entre les gènes et l'intelligence : quand le sujet est les gènes, les gens deviennent des idiots joyeux. Mais avec tout ce que vous avez traversé, a-t-il dit, n'êtes-vous pas heureux que le président ait interdit le clonage humain ? J'ai répondu que je me sentirais mieux si la politique du président était basée sur la raison plutôt que sur une confusion métaphysique privée.

Le raisonnement de Clinton, rappelai-je à David, était que la vie humaine est née d'un miracle qui va au-delà de la science de laboratoire. Ce beau sentiment contenait quatre propositions fragiles, que, faute de doigts, j'ai énuméré sur mes pieds : (1) la reproduction sexuée est un miracle, (2) la reproduction par clonage n'est pas un miracle, (3) la protection des miracles est un rôle approprié pour le gouvernement. , et (4) la reproduction d'autres animaux n'est pas assez miraculeuse pour exiger la protection du gouvernement. Je devrais savoir des foutaises quand je le vois, dis-je. Mais alors, il est le boursier Rhodes. Je ne suis qu'un cochon.

Tu devrais écrire ma prochaine chronique, a plaisanté David.

Je voulais t'en parler, répondis-je. Écoute, mon vieux. Vous y êtes, vous pavanant sur deux jambes, rencontrant des personnes importantes, sirotant un café dans votre bureau privé. Alors que je suis là, couvert de bouse, attendant d'être transformé en bacon. Que diriez-vous d'un peu d'équité?

Bon joueur qu'il est, David a accepté de m'accorder certains des privilèges d'être humain. À son tour, il assumerait certaines des responsabilités d'être un cochon. J'ai donné à David un cours accéléré sur l'anglais corporel du porc. En échange, il m'a remis tout ce qu'il avait jamais écrit, me demandant d'absorber son style désinvolte. Cette devrait tuer 15 minutes, j'ai pensé. J'ai lu attentivement la mince liasse d'articles, puis je les ai mangés.

Ce que je n'ai pas dit à David, c'est que la menace de devenir du bacon - la carte de culpabilité qui l'a poussé à avoir pitié de moi - avait récemment été levée. Apparemment, l'idée de servir un cochon philosophe fredonnant de Schubert avec des œufs et des frites maison a soulevé de sérieuses questions éthiques et morales dans l'esprit de mes maîtres. Ils ont décidé, par bon goût, de laisser mes gènes se diffuser parmi la population porcine pendant une génération ou deux avant qu'ils n'ornent la table de l'Amérique. N'étant plus un porc de boucherie, j'ai été reclassé en porc reproducteur. Ho, hum, je peux à peine contenir mon excitation.

Était-ce très mal de ma part de cacher ce changement de description de poste à David ? Nous le saurons quand il reviendra de sa première semaine de cochon. Mon Dieu, le voici maintenant. Sent mauvais. Ça a l'air fou. Je te laisse. Ubba-the, ubba-the, ubba-c'est tout, les amis.

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