Science-Fiction : Oussama Téléphone à la maison

L'article suivant paraît dans le numéro de mars/avril 2007 de Revue de la technologie.

Nous sommes arrivés en voiture de location et nous nous sommes garés à côté d'une camionnette de livraison sur le parking le plus proche de la bretelle d'accès à l'autoroute. La camionnette nous a cachés de la caméra de sécurité au sommet d'un poteau d'éclairage à proximité. Nous étions en avance, le trafic étant plus léger que prévu. En attendant, nous avons retouché nos déguisements. À 09h55, nous avons laissé la voiture individuellement et nous nous sommes dirigés vers notre site cible par des entrées séparées du centre commercial. J'ai pris les escalators jusqu'à l'aire de restauration au troisième niveau, tandis que G, C et B ont rapidement reconnu les étages inférieurs, où les magasins venaient juste d'ouvrir leurs grilles.

Cette histoire faisait partie de notre numéro de mars 2007

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J'ai commencé au stand de hamburgers et j'ai commandé un sandwich au petit-déjeuner. La fille derrière le comptoir était jolie, la mi-vingtaine, parlant sur son portable. Elle l'a fermé et a demandé, sans établir de contact visuel, si je voulais quelque chose à boire avec ça. Elle avait l'air d'avoir pleuré. J'ai dit non merci, et elle a téléphoné et a préparé ma commande. Pendant qu'elle le faisait, j'ai coché la liste de contrôle mentale que nous avions mémorisée : troubles de l'élocution – négatif ; perte d'équilibre ou de coordination-négatif. Environ deux douzaines de points de données en tout.

Lorsque mon reçu s'est imprimé, elle l'a arraché d'un mouvement habile du poignet et a levé les yeux vers moi. Apparemment, c'était tout ce qu'il fallait, car elle a dit, je ne travaille ici que pour tuer ma mère.

Je ne répondis pas, conformément aux instructions, et de nouvelles larmes lui montèrent aux yeux. Ah c'est vrai ! a-t-elle déclaré. Je suis une fille méchante qui ne vit que pour tourmenter sa mère. Je l'admets! J'ai une maîtrise en marketing de NYU et j'ai été l'un des propriétaires fondateurs de Toodle-Do.biz. j'ai pratiquement couru Toodle-Do de ma chambre. Seize heures par jour ! Mais s'en souciait-elle ? Non! Elle était tout, 'Pourquoi ne trouvez-vous pas un réel travail? Elle ne pouvait même pas comprendre ce qu'était Toodle-Do. Je veux dire, je pourrais l'attacher à une chaise et mettre un putain d'ordinateur portable sur ses putains de genoux et utiliser son propre doigt pour pointer l'écran, et toujours elle ne peut pas le voir. Je veux dire, qu'est-ce que je dois faire ?

Une fois qu'elle roulait, la confession de la jeune femme a pris de l'ampleur et du volume, et ses collègues nous ont jeté un coup d'œil nerveux. Je vais te dire ce que j'ai fait ! J'ai vendu mes actions dans Toodle-Do et j'ai accepté le « vrai travail » le plus avilissant et le plus stupide que j'ai pu trouver ! Elle fit signe de prendre tout le stand de hamburgers. Regarde ça? Elle montra les friteuses, où un garçon boutonneux rangeait des paniers de frites. je me tiens à côté de graisse bouillante toute la journée. Quand je rentre chez moi, je n'ai même pas besoin d'ouvrir la bouche. Certainement pas! C'est dans mes cheveux. C'est dans mes vêtements. c'est dans mon la peau . Elle porta les deux poignets à son nez et inspira. Je sens comme un monstre ventilateur d'extraction , et cela la rend folle ! Oh, ça la pousse juste au-dessus du bord! Ma grand-mère est décédée d'un accident vasculaire cérébral alors qu'elle n'était que dans son années 50 , et chaque nuit je prie pour Dieu pour en offrir un aussi à ma mère !

Elle a continué comme ça, et le garçon de frites est venu ajouter ses propres péchés masturbatoires, mais j'en avais assez entendu et j'ai emmené mon sandwich aux œufs dans le coin salon. J'ai aperçu un homme d'âge moyen en costume froissé en train de parler sur un téléphone portable. Il a pris une tasse de café, alors je suis allé m'asseoir près de lui. Il était tellement absorbé par sa conversation qu'il n'a pas remarqué que je l'écoutais.

Uh-huh… uh-huh, dit-il en poussant des miettes de beignets autour de la table avec son doigt. La raison pour laquelle j'ai appelé... euh-huh... la raison pour laquelle j'ai appelé... euh-huh. Il a bu une dernière gorgée de café et a dit : Écoute, Ted, tais-toi une minute, veux-tu ? J'ai quelque chose d'important à dire. Oui c'est vrai. Tu es mon frère et je t'aime, mais je retiens ça depuis trop longtemps. Euh-huh… Tu connais Billy ? Ouais, ton enfant, Billy, sauf qu'il est – l'homme s'est essuyé le front avec une serviette en papier – ce n'est pas ton fils. Il est ton neveu.

Il y eut une longue pause, puis l'homme reprit : Qu'est-ce que le l'enfer est-ce que je veux dire? Je vais vous dire ce que l'enfer Je veux dire. Et il l'a fait, dans des détails atroces. J'écoutai à moitié en cochant ma liste : contractions musculaires – négatives ; comportement bizarre-négatif. Du coin de l'œil, j'ai regardé G, C et B travailler sur les autres tables, s'approchant de quiconque buvait le café de l'un de nos vendeurs.

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Nous avons comparé les notes sur le trajet de retour au motel. Sans aucun doute, True Confessions était un gardien. Les premiers rapports sur son innocuité semblaient justifiés. Néanmoins, l'idée de C de délivrer des doses de test via du café frelaté était une précaution brillante, car aucun enfant n'a été impliqué. Nous sommes des patriotes, pas des monstres.

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La participation de M à l'opération s'était terminée ce matin-là et lorsque nous sommes arrivés dans la chambre du motel, elle était dans la salle de bain en train de retirer ses tatouages. Nous avons rapidement changé nos vêtements et nettoyé la chambre pour le départ définitif, tout en enregistrant les résultats de nos tests. M est sorti de la salle de bain une nouvelle brune aux bras roses frottés, et B et G sont entrés pour enlever leurs déguisements. M a fait le tour de la pièce en ramassant ses affaires et en lui demandant comment tout s'était passé. C a levé les yeux de son combiné assez longtemps pour dire : C'est vrai ! Aucune infraction n'est trop grande ou trop petite pour une comptabilité détaillée.

M a hoché la tête d'un air pensif, puis s'est tourné vers moi et a dit : Et c'est une bonne chose, pourquoi ?

J'ai juste souri, et elle a laissé tomber, a dit qu'elle devait aller chercher son enfant et est partie.

G, pendant ce temps, était dans la salle de bain en train de préparer un pot de café de fête. Son idée d'une blague.

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Il y a six ans, en mars 2002, j'assistais par hasard à un barbecue dans le jardin de bons amis. Alors que la chair grésillait sur le gril, nous avons tenté de bavarder pour passer le temps, comme nous le faisions d'habitude. Mais au cours de ces premiers mois, les sentiments étaient encore trop crus pour de petites discussions.

Heureusement, il y avait de la bière.

Quelqu'un avait lu un article – La bataille des organigrammes – comparant les efficacités relatives d'une hiérarchie descendante classique comme General Motors et d'un réseau distribué comme al-Qaïda. Apparemment, le terme al-Qaïda signifie la base de données en arabe et a été inventé dans les années 1980, lorsque nous envoyions des combattants de la liberté dans notre guerre par procuration afghane contre les Soviétiques. N'étant pas une organisation opérationnelle en soi, al-Qaïda est une sorte de Fondation Ford pour les startups djihadistes, comme l'a dit un expert, qui fournit un soutien sous forme de financement, d'expertise et de coordination. Dans un moment ah-ha, l'un d'entre nous, avec une bouche pleine de porc effiloché, s'est vanté que nos anciens étudiants pourraient former une telle organisation. Mieux encore, parce que nous n'étions pas limités à la technologie des coupe-boîtes, nous pouvions surpasser Qaïda al-Qaïda.

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C'était une vantardise imbibée de bière, vite oubliée. Mais pas une semaine plus tard, le président des États-Unis a tenu une conférence de presse à la Maison Blanche. Lorsque les journalistes lui ont posé des questions sur Oussama ben Laden, qui avait récemment échappé à la capture par nos troupes en Afghanistan, il a dit que je ne m'inquiétais vraiment pas pour lui.

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En toute honnêteté, cette déclaration présidentielle m'a terrassé. Pas inquiet pour Ben Laden ? Comment notre président pourrait-il ne pas s'inquiéter pour lui ? Y a-t-il quelque chose que notre gouvernement aurait pu trouver à dire au peuple américain ce jour-là de plus entêté que cela ?

Quelques-uns de mes amis se sont à nouveau réunis, cette fois sobres. Nous avons diffusé l'un des sermons enregistrés sur vidéo de Ben Laden à l'Occident. Ce fou avec une kalachnikov, brandissant son doigt sur toute notre culture, avait en quelque sorte échappé à l'emprise de nos militaires à Tora Bora. Nous aurions dû l'avoir, mais nous ne l'avons pas fait. Et puis, selon le président, lui et toute son équipe meurtrière ont complètement disparu de notre radar ?

Cela ne convenait pas à mes amis et à moi, mais nous ne savions pas quoi en penser. Le limogeage de la conférence de presse n'était peut-être rien de plus que la manière parfois difficile de notre président avec les mots. Ou son incapacité à admettre son échec. Mais nous ne le pensions pas. Très probablement, c'était la manière du président d'admettre que la chasse à Ben Laden s'était perdue dans le remaniement sur la route de la guerre en Irak. Cela nous a fait nous demander s'il n'y avait pas une place pour les citoyens privés dans la guerre contre le terrorisme. Peut-être pourrions-nous donner un coup de main.

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Un groupe d'affinité peut se former autour de tout intérêt commun : dégustation de vins du Beaujolais, chant dans une chorale, fréquentation d'un sauna collectif. Nous avons appelé notre groupe l'American Curling Club. Nous sommes un petit groupe d'hommes et de femmes qui habitaient et/ou socialisaient ensemble à l'université à l'époque. Nous venions de familles de la classe moyenne et avons fréquenté une école prestigieuse, mais pas Ivy League. Il n'y avait pas d'héritage parmi nous. Nous nous sommes pratiquement mis à l'école avec des prêts étudiants, des bourses et des subventions, des aides parentales et des emplois à temps partiel.

Après l'obtention du diplôme, nous nous sommes séparés mais sommes restés en contact. Nous avons assisté à nos mariages et nous regardons nos enfants grandir. Nous avons construit des vies confortables. Nous avons gravi les échelons vers des postes de direction dans nos domaines de prédilection. Nous croyons fermement à la liberté et aux marchés libres. Nous sommes chrétiens, ou du moins la plupart d'entre nous le sommes. Nous sommes vos Janes and Joes ordinaires sans aucun souci particulier à régler, sauf celui-ci – Oussama ben Laden doit payer en pleine mesure pour ce qu'il a fait.

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L'American Curling Club s'est formé afin de jouer un rôle clé dans la poursuite de Ben Laden en justice : à savoir, le localiser. Cela nous a semblé être un projet important et réalisable. Si notre gouvernement ne pouvait pas ou ne voulait pas le trouver, nous le ferions. Et quand nous l'avons trouvé, ne serait-ce que sa tombe, nous transmettions ses coordonnées aux agences compétentes. Nous ferions cela en tant que service public, pas pour la prime de 25 millions de dollars du département d'État sur lui.

Bien que notre mission soit légale, nous avons réalisé que la poursuivre pourrait nous obliger à contourner quelques règles et à nous faire quelques ennemis. Nous avons donc promis nos vies et notre liberté les uns aux autres et avons prêté serment de secret. Nous avons établi des protocoles de sécurité appropriés pour protéger le groupe central de l'ACC.

Collectivement, nous possédions une expertise dans un certain nombre de domaines, notamment les télécommunications, la biochimie, l'armée, le gouvernement civil et la finance, mais nos contacts se sont étendus bien à d'autres domaines. Chacun de nous était chargé d'organiser d'autres actifs – des cellules en réseau et des groupes de tâches – derrière de puissants pare-feu. Au départ, nous avons cotisé nos propres économies pour démarrer notre entreprise, mais finalement nos cellules rapides sont devenues aptes à cibler les virements bancaires dans les grandes opérations de blanchiment d'argent à l'étranger. Bientôt, nous avons pu nous financer en imposant des taxes sur le péché aux cartels de la drogue et aux dictateurs playboy. Pour n'en nommer que quelques-uns.

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Au cours de l'été et de l'automne 2002, alors que nous recrutions nos cellules de prédilection, de sorciers, de Swifty, de monteurs de lignes et d'expatriés, nous nous sommes fréquemment rencontrés pour discuter d'idées pour réussir la mission. Parce que les idées vraiment brillantes peuvent sembler folles au début, et parce que les comités étouffent les idées, nous avons déclaré qu'au cours de nos séances de brainstorming en roue libre, aucune idée n'était trop scandaleuse pour être exprimée à haute voix.

Et si on inventait une poussière de reddition, liée à l'ADN de Ben Laden ?

Ou qu'en est-il des tempêtes de poussière d'informateur ?

Nos pouvoirs d'imagination étaient un peu chauds à cette époque. Avec toutes les nouvelles de la guerre et les rumeurs de guerre. Avec l'anthrax, Saddam et le bombardier de chaussures qui ont ruiné à jamais les voyages aériens.

Et si nous incorporions des souvenirs artificiels chez les gens à travers le Moyen-Orient afin qu'ils soient certains qu'ils se souviennent d'Oussama se moquant du Prophète en public ?

Et si nous affligions tous les mâles adultes mesurant plus de six pieds trois pouces dans les régions tribales du Pakistan de la mère de tous les abcès dentaires, nécessitant une chirurgie dentaire immédiate à Peshawar, puis surveillions les dentistes ?

Avec une ferveur vertueuse, au cours de séances qui ont duré toute la nuit, nous avons lâché les chiens de l'ingéniosité sur le cheikh d'Arabie saoudite.

Et si on faisait vibrer les montagnes de l'est de l'Afghanistan ? Un vrombissement incessant à basse fréquence qui semblait monter des rochers mêmes et qui poussait les gens dans des espaces ouverts en criant et en s'arrachant les cheveux ?

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Mon propre curriculum vitae m'a nommé pour former et coordonner nos cellules de référence, y compris une cellule d'élite que je dirigeais moi-même. Parmi mes premières recrues se trouvaient plusieurs vétérans de Desert Storm dont je connaissais la ténacité et la loyauté. À leur tour, ils m'ont aidé à faire des vérifications d'antécédents et des entretiens pour remplir leurs propres cellules.

Les gens prétendent que notre nation est trop polarisée, que nous reconnaissons à peine l'autre moitié qui ne pense pas comme nous. Mais je suis ici pour dire qu'il y a une question sur laquelle tous les Américains peuvent s'entendre, quelle que soit leur position sur presque tout le reste : notre nation ne se reposera pas tant qu'Oussama ben Laden ne sera pas traduit en justice. Cette vérité à elle seule était notre outil de recrutement le plus efficace. Nous avons caractérisé l'ACC comme une opération secrète gouvernementale officieuse avec une mission simple. Le fait que nous ayons bien payé, et en espèces, a également aidé.

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Finalement, il était temps d'attacher notre remue-méninges à la réalité. Nos cellules de sorciers étaient opérationnelles et nous leur avons transmis nos idées préférées pour un retour critique. À leur tour, ils nous ont fourni des résumés hebdomadaires de News-to-Use des développements dans un large éventail de domaines. Nos idées brillantes ont été quelque peu tempérées par la réalité scientifique.

Par exemple, les généticiens cultivent des plantes qui font pousser des médicaments dans leurs feuilles et leurs fruits. Ils ont déjà un vaccin contre la rage de la pomme de terre et un médicament contre le VIH à la tomate. Les plants de tabac transgéniques produisent à eux seuls des dizaines de produits agro-alimentaires, allant de l'hormone de croissance humaine aux médicaments contre le cancer.

Et si nous fabriquions une culture hybride de tomate ou de laitue contenant une dose thérapeutique de Xanax ou de Prozac et l'introduisions au Moyen-Orient ? Cela pourrait-il aider à réduire l'effusion de sang? Sérieusement, traitez toute une région comme un patient.

Ou : Osama utilise-t-il un écran solaire ? Pendant des décennies, la crème solaire était blanchâtre et opaque en raison des propriétés de l'un de ses principaux ingrédients, l'oxyde de zinc. Dans les années 1990, les chercheurs ont découvert que s'ils rendaient les molécules d'oxyde de zinc vraiment minuscules, ils pourraient produire un écran solaire clair beaucoup plus agréable. Ce fut l'un des premiers succès commerciaux de la nanotechnologie et la source des premières poursuites en responsabilité du fait des produits liés à la nanotechnologie.

Le problème était que les nanoparticules sont si petites qu'elles traversent la peau et pénètrent dans la circulation sanguine. Ils traversent même la barrière hémato-encéphalique et viennent se poser, comme des coquillages sur une plage, dans le cerveau de l'adorateur du soleil.

Les chercheurs se sont demandé si les nanoparticules pouvaient être conçues pour s'accumuler dans d'autres types de plumes de tissus, par exemple. C'est ce qu'un groupe d'ornithologie radar tente de découvrir dans une étude liée à la grippe aviaire pour le DoI. Ils dimensionnent et façonnent des nanoparticules de divers matériaux pour traverser la peau des oiseaux et s'accumuler dans les plumes en développement. Leur objectif ultime est de nanomarquer des volées entières d'oiseaux en vol pour un suivi précis à travers le monde par radar.

Et si nous trouvions des nanoparticules qui s'accumulent dans les cheveux et les barbes à la place ? Nos troupeaux seraient les occupants des camps, des grottes et des villages djihadistes. Nous pourrions les détecter et les suivre à distance.

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Alors que le groupe central se débattait encore avec les anges de l'inspiration, mes cellules de référence étaient employées à des tâches logistiques préliminaires : établir des refuges, déplacer de l'argent, rassembler les fournitures pour les cellules des sorciers. Dans ce dernier effort, C s'est imposé avec son expérience en R&D d'entreprise. Nous avons acheté le matériel de plusieurs laboratoires entiers et l'avons déposé dans des unités de self-stockage sur les deux côtes. Parce que l'ACC avait à juste titre exclu l'utilisation de germes ou de bombes (nous sommes des patriotes, pas des terroristes), nous ne faisions pas de trafic de matériel restreint en soi. Mais dernièrement, notre gouvernement s'est mis à surveiller discrètement les ventes de matériel même inoffensif comme les béchers et les pipettes, et nous avons pris grand soin de ne laisser aucune trace.

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Nous savions dès le départ que l'un des points forts de l'ACC était sa position dans l'industrie des télécommunications, et nous nous sommes vite rendu compte que l'Oncle Sam nous avait donné une longueur d'avance dans la poursuite de notre mission.

Al-Qaïda est connu pour passer la communication à la main afin de contourner la surveillance électronique. L'une des raisons à cela est liée à l'expérience personnelle de Ben Laden dans les années 1990. Selon les informations de l'époque, Oussama ben Laden aimait beaucoup parler sur son téléphone satellite Inmarsat. Il aimait particulièrement appeler sa mère en Arabie saoudite depuis ses camps afghans. Nous le savons parce que la NSA écoutait leurs conversations depuis au moins 1996. Cet heureux arrangement, ainsi que la charmante naïveté d'Oussama, s'est brusquement interrompu un jour d'août 1998, lorsqu'il a téléphoné à sa mère et lui a dit qu'il ne le ferait pas. pouvoir appeler pendant un moment. Après avoir raccroché, il éteignit son téléphone satellite. Le lendemain, le président des États-Unis a ordonné une frappe de missiles de croisière sur les dernières coordonnées connues du téléphone. Nous avons fait exploser un camp d'entraînement dans le désert ce jour-là, mais le Prince Noir avait déjà volé.

Faut-il s'étonner que Ben Laden soit devenu timide au téléphone après cela ? La plupart des gens raisonnables le feraient. À un moment donné, la NSA a décidé que si elle ne pouvait plus écouter le téléphone de Ben Laden, la meilleure chose à faire était d'écouter celui de tous les autres. Ce n'était en fait pas une mauvaise idée, mais cela obligeait les entreprises de télécommunications conformes à diriger des dérivations complexes vers des postes d'écoute secrets, souvent de petites pièces à l'intérieur des stations de commutation, où les espions de la NSA pouvaient passer des milliards d'appels au crible via leurs superordinateurs vaudous. En créant ce système, la NSA avait fait le gros du travail pour nous, et nos monteurs de lignes à l'intérieur des mêmes télécoms ont mis leurs robinets. Bientôt, nous avons canalisé les mêmes flots de bavardages et nous avons demandé à nos sorciers de rechercher des mots-clés et de lancer des réseaux sociaux.

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Je me suis fait un devoir de faire connaissance avec les membres de mes cellules de référence et leurs familles, généralement à l'insu de personne. J'ai confirmé que nous avions recruté des personnes exceptionnelles. Intelligent, courageux, aucun de vos types de tapis de course maison dans les banlieues. C'étaient les cutups au collège, les grossesses d'adolescentes, la foule qui essayait tout une fois. Un peu plus vieux maintenant, un peu plus pieux et respectueux des vraies réalités. Solide.

Après la première vague d'organisation, j'ai occupé ces gens un week-end sur deux environ (un peu comme c'était le cas pour la garde nationale). J'ai occupé mon propre groupe d'élite, ne serait-ce qu'avec des exercices d'entraînement, plusieurs jours ou nuits par semaine. Avant longtemps, nous étions une unité assez serrée.

J'avais déjà travaillé avec G, et il m'a présenté C. Et quand j'ai recruté B pour la première fois, elle m'a parlé de M, avec qui elle avait fait deux tournées. M a été formée pour piloter des drones de combat UAV, mais dernièrement, elle était de retour à la maison pour coiffer les cheveux et élever un enfant.

M avait trois enfants, en fait, mais les deux plus âgés vivaient avec leur grand-mère depuis leur naissance. Seul le bébé, un enfant gâté de huit ans, vivait avec M. J'ai trouvé le gamin difficile à tromper, mais facile à corrompre.

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Fin 2002, l'un de nos sorciers nous a présenté un scénario alléchant. Il possédait une startup qui avait développé un algorithme incroyablement élégant pour créer et identifier de très bonnes empreintes vocales à partir d'un son de mauvaise qualité. Il traite les voix de manière acoustique sans tenir compte de la langue parlée et sans recourir à la reconnaissance de mots clés.

Et si on entraînait tous les téléphones du monde à reconnaître la voix de Ben Laden ? Le sien et celui de son peuple. Et chaque fois qu'un téléphone reconnaissait quelque part l'une de ces voix qui lui parlait, il nous envoyait discrètement un message texte avec ses coordonnées GPS et les détails de l'appel. Et si les téléphones pouvaient être entraînés à le faire à distance par un virus téléphonique ? Les bibliothèques d'empreintes vocales pourraient être mises à jour automatiquement. On aurait dit que nous avions enfin trouvé notre cutter Yankee du 21e siècle.

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En raison des pare-feu que nous avions mis en place, j'ai appris qui se trouvait dans d'autres cellules et groupes uniquement en cas de besoin. Certains de nos groupes comprenaient des jeunes en début de carrière. Comme les jeunes du monde entier, ils laissent parfois leurs problèmes entraver leur travail. À l'occasion, mon équipe a été chargée de rappeler aux individus la nature confidentielle de notre mission. L'une de ces actions impliquait un jeune génie de l'informatique dans le nord-ouest du Pacifique. J'ai envoyé M là-bas pour enquêter (grand-mère emmenant l'enfant temporairement). Elle a rapporté quelques jours plus tard que le génie était un imbécile pour parler d'oreiller. A l'entendre parler, il était pratiquement en charge d'un groupe de travail antiterroriste. M a également signalé que le réel les amours de sa vie étaient ses deux terriers Jack Russell.

J'ai donc envoyé G là-haut pour enseigner au gamin l'art de la discrétion. G a fait un parrain sur les cabots, et le génie s'est réveillé le lendemain matin avec deux petites expressions de surprise allongées sur l'oreiller à côté de lui. Fin de la jeunesse pare-balles.

Quand M est revenu, elle était très bouleversée. Elle a demandé si cela avait vraiment été nécessaire. G n'aurait-il pas pu simplement les faire une sieste pendant quelques jours pour faire valoir un point ? J'ai dit que je lui en parlerais.

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Au début de 2003, notre hebdomadaire News-to-Use incluait trois informations disparates qui, une fois rassemblées, donnaient une image intrigante : (1) les Pakistanais des régions tribales éternuaient ; (2) un projet de travaux de skunk du DoD vieux de 60 ans avait porté ses fruits ; et (3) les pissenlits peuvent vous faire planer.

(un) Ambroisie , communément appelée herbe à poux et originaire d'Amérique du Nord et du Sud, a fait du stop en Europe au XIXe siècle. Depuis lors, la joie du rhume des foins s'est propagée à travers l'Europe. Apparemment, les vents des guerres récentes ont emporté l'ambroisie plus à l'est, où elle a trouvé une niche appropriée dans les écosystèmes des vallées du nord du Pakistan, à la frontière de l'Afghanistan. Il a également été trouvé dans la province du Waziristan et aussi loin au sud que Quetta. Nous avons demandé des spécimens et des graines à une cellule d'expatriés, et ce que nous avons reçu semblait être un croisement entre A. artemisiifolia , l'espèce la plus répandue en Amérique du Nord, et A. dumosa , celui qui prospère dans le désert de Sonora. On a dit que l'espèce pakistanaise était une mauvaise herbe particulièrement nocive qui pompait des nuages ​​de pollen.

(2) Depuis la Première Guerre mondiale, l'arsenal Edgewood de l'armée américaine et son unité successeur ont exploré l'utilisation de produits chimiques dans la guerre, effectuant des tests de gaz neurotoxiques en plein air dans le Maryland et même dosant des soldats sans méfiance avec des superhallucinogènes. Leur cheval de bataille éternel a été un sérum de vérité fiable, ou au moins un meilleur que le pentothal de sodium problématique. Au cours des dernières décennies, une grande partie du travail préliminaire de l'unité a été sous-traitée à des chercheurs civils. En 2003, une percée bourdonnait : le MDMOEP, un composé de phénéthylamine et cousin embrassant de la MDMA (ou ecstasy). Surnommé True Confessions, il a été dit qu'il induisait un état d'auto-reproche abjecte. Les sujets étaient soucieux de se décharger des méfaits de leur vie, et ils recherchaient activement des auditeurs réceptifs, y compris les parties qu'ils auraient pu blesser. Le médicament a été testé sur des volontaires et aurait été sûr, sans effets secondaires durables. Quelle aubaine pour la guerre contre le terrorisme ! Si seulement il avait été prêt à temps pour éviter le gâchis d'Abou Ghraib. Dans tous les cas, l'US Army Chemical Corps s'est abattu sur le laboratoire privé qui avait fait la découverte, a confisqué tous les dossiers et a rappelé à toutes les personnes impliquées le Patriot Act.

(3) Un jeune généticien brillant de la côte ouest effectuait un travail révolutionnaire dans le domaine biopharmaceutique, en particulier dans la mécanique consistant à déterminer quelle partie de la plante stockerait le médicament fini – feuille, racine, graine ou fruit.

D'ailleurs, selon nos sources privées, ce même professeur menait également un petit projet biopharmaceutique en dehors de la compétence de son département universitaire. Il tentait de modifier génétiquement le pissenlit commun pour produire le cannabinoïde de marijuana THC. D'après notre rapport, une fois son pissenlit stoner perfectionné, le professeur avait l'intention de prendre un congé sabbatique afin de semer de petites graines de parachute de Mellow Yellow le long des routes de toute la zone tempérée.

Ce qui nous a galvanisé à propos de ces trois éléments, c'est l'observation que l'ambroisie et le pissenlit sont membres de la même famille des Astéracées. Cela nous a fait réfléchir. Il a définitivement fait tourner les roues.

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Le développement de notre coupeur vox Yankee s'est déroulé rapidement. Le virus du téléphone arrivait et nous avions une puce SIMM en préparation. Cependant, nous avons réalisé que même si nous formions un million d'esclaves téléphoniques stratégiquement situés à nous appeler chaque fois qu'ils entendaient la voix d'Oussama, ou n'importe quelle voix dans notre bibliothèque d'empreintes vocales, à quoi cela nous servirait-il si Laden & Co. ne décrochait jamais un récepteur ? Nous avions besoin de quelque chose pour conduire al-Qaïda à un téléphone. Ce dont nous avions besoin, c'était d'un plan d'appel spécial pour les amis et la famille, et nous nous sommes demandé si le nouveau sérum de culpabilité de l'armée pouvait faire l'affaire.

Non pas que nous ayons imaginé un instant que Ben Laden ressentait de la culpabilité ou des remords pour le meurtre de trois mille Américains. Mais un crime n'a pas besoin d'être une atrocité pour stimuler l'effet TC : des délits de tous les jours peuvent faire l'affaire, comme court-circuiter les serveurs ou raconter des blagues hors de propos. Ben Laden est un humain et non un ange, et il doit regretter quelque chose il a fait. Après tout, il a quatre femmes. Et qu'en est-il de ses 53 frères et sœurs et de ses innombrables neveux et nièces ? Combien de mariages et d'enterrements a-t-il dû manquer en se cachant dans une grotte ? Il a hérité de 80 millions de dollars de son père et les a rapidement transformés en 250 millions de dollars. Même si ce genre de retour se méritait honnêtement, comment expliquer à ses 24 enfants que papa a tout raté au jihad ? Et comment leur expliquer son truc pour Whitney Houston ?

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Nous mettons les choses en mouvement. Tout d'abord, j'ai évalué le PI de Skunk déposé sur le projet True Confessions. J'ai envoyé M et C là-bas pour voir s'il n'avait pas la gueule de bois d'un entrepreneur de la défense. Il s'est avéré inaccessible, mais l'un de ses chercheurs avait des remords pour les libertés civiles. Elle avait mis en cache ses notes de laboratoire depuis le début et essayait de décider de les publier ou non de manière anonyme sur Internet (comme si cela pouvait l'absoudre). Elle n'était que trop heureuse de nous les remettre à Amnesty International.

Avant de pouvoir aller plus loin, nous avons dû tester le médicament nous-mêmes dans une situation réelle. Il n'y avait aucun moyen ouvert ou éthique de le faire, mais au moins nous pouvions le faire dans un cadre contrôlé. Nos assistants ont donc mélangé un lot de test de TC, et mon équipe a effectué notre essai sur le terrain dans un centre commercial. TC a été à la hauteur de sa facturation, et nous n'avons pas perdu de vue que beaucoup de nos sujets se sont tournés vers leur téléphone portable pour des confessionnaux impromptus.

Ensuite, il a enrôlé le professeur Mellow Yellow. Je voulais d'abord l'adoucir, alors j'ai envoyé G et C à son bureau universitaire se faisant passer pour des agents de la DEA pour lui faire peur. Je l'attendais dans sa serre quand il est arrivé une heure plus tard. J'étais assis sur un tabouret à côté d'un banc de rempotage qui contenait des plateaux de pissenlits. Certaines des fleurs jaunes gaies étaient glacées au sucre avec de la résine de cannabis collante. Je me suis présenté comme M. Homeland Security et lui ai parlé de toutes les sortes d'ennuis dans lesquels il se trouvait. mission. Il s'est avéré que le professeur Mellow était tellement enthousiasmé par notre mission et la complexité de son rôle que j'ai presque regretté d'avoir mis l'équipe de la DEA sur lui.

J'ai confié le professeur Mellow à l'un de nos soigneurs et j'ai appris plus tard que nous l'avions installé dans un complexe spécial de serres, faisant ostensiblement des recherches sur de nouveaux médicaments contre les allergies pour une grande pharma.

Afin de diffuser nos pièges à empreintes vocales, l'ACC a mis en place plusieurs ONG pour intégrer la technologie vox-cutter dans les systèmes de téléphonie fixe des bureaux d'appels publics dans les villages pakistanais et pour subventionner l'extension de la couverture cellulaire dans les zones reculées. De retour à la maison, nous avons envoyé des allers-retours pour faire du shopping pour stocker des téléphones portables prépayés bon marché. Nous avons effectué des achats en espèces de combinés dans chaque Wal-Mart et Radio Shack à travers l'Amérique. Nous en avons expédié des cartons à des monteurs de lignes qui ont remplacé leurs puces par nos propres SIMM vox-cutter et les avons regroupées pour distribution avec des chargeurs à manivelle.

Nos sorciers surveillaient la ville où nous avons organisé notre test de centre commercial. Nous surveillions d'éventuelles retombées ou séquelles, telles qu'un changement dans les taux d'homicides, de suicides ou de violence domestique. La seule séquelle que nous ayons détectée fut le charme persistant que M semblait avoir jeté sur le grossiste en café dont nous avions falsifié le stock. Peu de temps après le test, il a téléphoné à sa sœur au Texas et lui a parlé d'une femme qu'il avait rencontrée un dimanche après l'église. Ils s'étaient bien entendus. Elle avait une petite fille précoce qui, au bout de deux jours seulement, l'appelait oncle Duane. Oncle Duane était perplexe quand tout à coup ses deux filles spéciales ont quitté la ville sans même un au revoir, et il s'est demandé si elles avaient des ennuis.

Un an plus tard, il continuait à s'interroger, en passant des appels hebdomadaires à sa sœur. Et j'étais mécontent que M ait impliqué son enfant dans une opération.

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Le temps passa et le Project Phone Home s'avança. Le professeur Mellow faisait de grands progrès dans la réalisation de deux de nos exigences pour Ambroisie osamum . Premièrement, le médicament devait s'accumuler non pas dans la feuille ou la fleur de l'ambroisie, mais à la surface de son pollen, où il pouvait être facilement absorbé par les muqueuses des yeux et du nez. Deuxièmement, les gènes TC ne devaient être exprimés que dans la première génération de plantes d'ambroisie. Après cela, ils se sont éteints. La dernière chose que nous voulions était que cette herbe coupable s'éloigne de nous et se propage aux plantes sauvages. Contrairement au professeur Mellow avec ses pissenlits de compagnie, l'ACC s'oppose à la libération du GM Frankenstein. Nous sommes des patriotes, pas Dieu.

Quand est venu le temps des essais sur l'homme, le prof a rassemblé des volontaires parmi les travailleurs de la serre. Les résultats ont été positifs : nez rouge et qui coule ; les yeux qui piquent; et les consciences enflammées.

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Puis de mauvaises nouvelles sont arrivées pour gâcher l'ambiance. Les chercheurs civils du projet TC de l'armée ont été appelés pour de longs entretiens. Nous étions assez confiants quant à notre contact, puisque son cou était sur le même bloc que le nôtre. Mais il y avait la possibilité que l'armée puisse l'interroger avec l'aide de la drogue elle-même. M et C s'étaient compromis.

En plus de cela, oncle Duane était toujours obsédé par M. À présent, elle et l'enfant étaient les amours perdus de sa vie, et il a posté des photos d'eux sur Flickr et sur des sites pour enfants disparus et exploités. Pire, sa sœur au Texas l'avait persuadé d'engager un détective, pour sa propre tranquillité d'esprit.

Ce n'était qu'une question de temps avant que Duane et l'armée ne se heurtent, donc conformément au protocole du pare-feu de l'ACC, le groupe central m'a ordonné de contenir les dégâts. Avec préjugé, si nécessaire. J'ai longuement réfléchi à la meilleure façon d'y parvenir. Nous pouvions difficilement armer Oncle Duane à ce moment-là, et nous ne pouvions certainement pas arrêter l'armée. Ne voyant aucune alternative, avec ou sans préjugés, j'ai réuni mon équipe de référence et j'ai annoncé la mauvaise nouvelle. M était hors de l'équipe, définitivement. Elle n'aurait jamais dû impliquer l'enfant. Je leur ai dit qu'à la fin de la réunion, j'escorterais M et sa fille jusqu'à une maison sûre, où un spécialiste de la réinstallation viendrait les chercher. M devait subir une chirurgie esthétique et, tout aussi important, un changement de voix. L'ACC couvrirait tous les coûts, y compris une allocation mensuelle. Et un bonus en espèces lorsque le bâtard a été capturé ou tué. Mais il n'y aurait plus de contact entre elle et aucun d'entre nous, jamais. B a pris le pire, mais toute l'équipe était troublée. M a dit qu'elle savait qu'elle avait foiré royal mais qu'elle ne voulait pas mettre sa fille en fuite et a demandé si elle pouvait la laisser avec Granny. J'ai dit que ce n'était probablement pas une idée si excitante, puisque le gamin pouvait tous nous identifier. De plus, si elle quittait son enfant, elle serait malheureuse, et l'enfant serait malheureux. Finalement, mon raisonnement a prévalu, et M et l'équipe ont fait leurs derniers adieux. Les mots d'adieu de M étaient que je vais regarder les informations tous les soirs, et quand nous gagnerons, je vais lever un verre à vous tous. Que Dieu vous bénisse et au revoir.

J'ai conduit M pour récupérer l'enfant, puis chez lui pour faire ses bagages, puis à la première étape de leur nouvelle vie courageuse.

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Au cours des deux années suivantes, les travaux sur le projet Phone Home se sont déroulés sans heurts. Il n'y avait plus aucun signe de l'armée ou de quelqu'un d'autre à nos trousses. Pendant ce temps, l'ACC a développé plusieurs plans de sauvegarde pour localiser Ben Laden, et mes go-tos étaient engagés dans leur mise en œuvre.

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Jour des semences. Nous avons fait les derniers préparatifs pour remettre l'ambroisie GM à un expatrié à temps pour les semis de printemps dans les vallées luxuriantes du nord-ouest du Pakistan. Six cents sacs hermétiquement scellés, de 50 livres chacun, de graines lavées. J'avais envoyé C aux serres pour garantir un envoi sans pollen. Une âme trompée là-bas, peut-être le professeur Mellow riche de pissenlits, avait recouvert les palettes d'expédition de Clinton dans des autocollants de 08.

Notre tâche immédiate consistait à emballer la cargaison dans des sacs de jute imprimés par l'USAID et à la transborder vers une coopérative agricole factice à Peshawar en tant que graine de seigle à haut rendement, à laquelle elle ressemblait. Ne prenant aucun risque, j'ai demandé à des monteurs de monter une hotte de ventilation industrielle à filtre HEPA dans l'entrepôt pour que nous puissions travailler sous. Et j'ai fait porter à mon équipage un équipement complet de protection contre les matières dangereuses. C'était un travail difficile, et malgré la nuit de janvier et l'entrepôt non chauffé, nous avons embué nos masques faciaux avec l'effort.

Nous avons terminé à l'aube, et après avoir nettoyé et jeté les filtres usagés, j'ai renvoyé l'équipe chez elle. B et G ont attendu avec moi que la compagnie de fret récupère les graines et une dernière palette de téléphones, puis nous sommes allés dans un IHOP pour le petit-déjeuner.

Nous étions d'humeur festive; cela a marqué l'achèvement de notre part dans le projet vox-cutter. Dès lors, son succès appartenait à des inconnus. Nous avons englouti un petit-déjeuner composé de gâteaux, d'œufs et de saucisses. Nous avons proposé des toasts avec du jus d'orange et du café. G a porté un toast à l'opération Ragweed for Ragheads. B a porté un toast à M et à son enfant, où qu'ils soient et qui qu'ils soient devenus.

Quand la serveuse est venue avec plus de café, elle a dit, je sais que c'est mesquin de ma part et mal, mais j'en veux aux gens heureux comme vous. Elle parla calmement, remplit nos tasses et s'en alla.

Nous nous regardions bouche bée. Je me suis levé pour jeter un coup d'œil par-dessus les cloisons des cabines et j'ai vu des clients pleurer dans leurs téléphones. Nous sommes partis immédiatement. La femme à la caisse nous a raconté comment parfois elle chapardait le pot de pourboire. Ses yeux et son nez n'étaient pas enflammés, donc quel que soit le vecteur impliqué dans la dispersion du TC, ce n'était pas notre pollen. Sur le trottoir à l'extérieur, un gars en VTT et une femme avec un caddie essayaient de se décharger l'un de l'autre. Donc, ce n'était probablement pas non plus la nourriture du café ou du restaurant. En fait, tout le long de la rue, nous avons vu des pénitents se confesser les uns aux autres.

G tendit le cou et scruta le ciel. Pulvérisation aérienne ? il a dit. Un filet à l'échelle de la zone? Nous nous sommes demandé si nous étions la cible. Mais nous ne sommes pas restés pour le savoir.

Une femme était affalée contre le pare-chocs de notre voiture. Elle nous a regardés et a dit, est-ce tout ce que j'obtiens ? Je l'ai aidée à se relever. Je veux dire, je sais que je suis moche. Je le sais depuis que je suis enfant, mais cela signifie-t-il que ma vie doit être si petite, vide et sans signification ?

Je l'ai tournée vers l'intersection et lui ai dit de trouver un taxi et de rentrer chez elle. Et si elle avait un téléphone, de l'utiliser.

Nous avons sauté dans la voiture, G au volant. Où ? cria-t-il en s'engageant dans la circulation.

Je lui ai dit de retourner à l'entrepôt. Peu importe la façon dont le TC était dispersé, notre équipement de protection contre les matières dangereuses nous avait protégés. Mon plan était que nous nous habillons avant d'évacuer la zone. Puis mon téléphone a sonné, un appel de C. Je lui ai demandé où il était.

Il a dit, j'ai envie de vous dire qu'il y a 10 ans, j'ai acquis un ensemble complet de microfiches de plans d'ingénierie pour le pipeline Trans-Alaska.

Je m'en fiche de ça. Où es tu?

A l'entrepôt. Écoute, j'ai vendu les plans pour une merde d'argent. Vous voulez savoir à qui ?

Je lui ai ordonné de détruire son téléphone et de rester sur place jusqu'à ce que quelqu'un vienne le chercher. Puis j'ai raccroché et j'ai dit à G d'oublier l'entrepôt et de se diriger plutôt vers le pont. Il a fait un demi-tour brusque et a failli heurter un SUV. Il a dû freiner si fort qu'il a calé le moteur. Mais au lieu de le redémarrer, il s'est juste assis là à regarder par le pare-brise. Sur la banquette arrière, B a dit : Ils nous ont montré des photos en couleur de fœtus avortés. Ils ont dit qu'un bébé aussi vieux que le mien avait déjà de parfaits petits ongles.

Je lui ai ordonné de se taire et à Gus de conduire, mais il s'est retourné sur son siège et a dit : j'ai vu mon père tuer ma mère et j'ai menti à la police à ce sujet.

Conduire! Conduire!

Je n'avais que cinq ans. Il a fait croire qu'il s'agissait d'un accident, mais il ne m'a jamais trompé.

Je leur ai ordonné de remettre leurs téléphones portables, mais Bella a composé un numéro, et alors qu'il sonnait, elle nous a dit, Et des petits cils parfaits. Lorsque son groupe a répondu, elle a commencé à pleurer.

Arrête de pleurer! lui ai-je aboyé. Mais elle ne s'est pas arrêtée et Gus l'a rejointe. Un spectacle à voir – Gus Ostermann pressant les talons de ses mains contre ses tempes. Tous les pauvres chiens ! il pleure. Et tous les pauvres chats.

Nous sommes restés assis là pendant un long moment, la circulation s'accumulant et passant autour de nous pendant que nous parlions aux gens que nous aimions. Avant l'arrivée des renseignements de l'armée, j'ai reçu un SMS de l'ACC. Un seul mot, soutenu par l'autorité du noyau dur – JUG. Abréviation de juguler, ce qu'ils me demandaient de faire pour protéger l'ACC. Je ne pouvais pas permettre qu'on nous prenne vivants, c'était clair. J'ai juré de donner ma vie pour le groupe, et je le ferai, mais pas maintenant. En ce moment, j'ai vraiment envie de répondre à quelques questions.

Je m'appelle William B. Boothtipple. Mon numéro est le 973-555-0979. S'il est occupé, laissez la messagerie vocale ou continuez d'essayer ; aucun doute que je suis sur l'autre ligne en train de renverser mes tripes.

Et maintenant quelques dédicaces :

-À Melody et à son enfant génial, Kimmie, où que vous soyez et qui que vous soyez devenu. Duane n'était pas le seul que tu as ensorcelé ; Je pense à vous les gars tout le temps. Si j'avais su à quel point tu me manquerais, je ne t'aurais jamais laissé partir.

– À Oussama. Hé, mec, sérieusement, téléphone à la maison. Cela fait des années qu'ils n'ont pas entendu votre voix, et tout le monde est malade d'inquiétude.

David Marusek vit à Fairbanks, AK, où il travaille sur la suite de son premier roman, Compter les têtes . Son recueil d'histoires, Apprendre à vous connaître , vient d'être publié par Subterranean Press.

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